那时舒乙已๐经15๓岁了，坐在从重庆开往北京的火车上，他心里忐忑不安，想象不出会和父亲怎样见面。
接着用一双大手有力地握住了我的手。这一下把我弄得手足无措。因为这以前，在家里，父亲永远是叫我小乙๗的，叫舒乙就显得很正式了。”
疏导不是强迫，顺ิ着女孩来
桌子上摆着早ຉ餐，嘉丽端起一杯牛奶就要喝，妈妈眼疾手快，一把抢下来，说：“早教你多少遍空腹喝牛奶不好，你怎么不听？先吃块面包垫垫再把这杯奶喝了。”嘉丽ษ叹口气，懒洋洋地把面包塞进嘴里。
我悄悄问她的班主任，这个ฐ女孩在班里平时表现怎么样？班主任说：“是比较爱打扮，可偏偏又是不那么เ有品位的打扮，有一次她居然穿着一件小吊带裙来上学，被我轰回家去重新า换衣裳๙。平时有点厚脸皮的意思，你怎么批评她都没用……”
所以，我给各位家长提出一个建议，请家长们当着大家的面，说说自家孩子的优点。这时我发现这个女孩木然的眼神似乎亮了一下。
她小的时候不知反抗，现在大了，知道了。她把自己的日记本上了锁，一回家就钻进自己的房间，把门紧ู紧地关起来。她打电话都趁我们不在才打，明明和朋友说得热热闹闹的，一见我进来马上就挂断ษ了。她在网上偷偷地开了个人空间，写点个人小秘密，我想进去看看都不行，上锁的！甚至在放暑假的这段时间，她为了逃避我的管制，干脆住到她奶奶家不回来了，太伤我自尊了。
但是，后来我想明白了：就是因为平时管得她太厉害，她才叛逆得越厉害。孩子确实是刚生下来的小牛犊，对她而言，整个世界ศ陌生、新鲜而热辣，散发着无比诱人的气味，比起我扶着她一步一步地蹒跚，她更愿意享受撒开两腿奔跑如风的快感。
有一次，她嫌妈妈没给她买名牌运动鞋，妈妈说普通的运动鞋不是一样穿吗？她就大发雷霆，说你真是太失败了，你就知道买便宜葱蒜，为什么不交些有档次的朋友，你看看别人是什么เ消费水平？还有一次，她要买作业本，爸爸给了她几块钱，她却把钱扔在地上，说这么点怎么够？我才不要那种烂本子，我要到高档文具店买，一定要买最棒的！
我还得请同学吃饭呢！”爸爸说：“你每天上下学坐公交，把打的的钱省下来就够了。”她一听马上瞪着眼问：“你们捐多少？”爸爸妈妈说捐五百块钱，她不屑一顾：“才捐那么点，还不如不捐，不够丢人的，不是我说你，爸爸你看看你自己้，抽这种低档次的烟，穿这么烂的衣服，我都不好意思把你往学校领ๆ。你看人家别人的家长，挣大钱，光捐款就捐一百万，那样多光荣……”
这究竟是怎么回事呢？其实，这种种的迹象都在表明，我们的小公主已经迈步进入青春期了。她们用种种匪夷所思的行动向大人表明：我长大了，我要独立，我不再是你们的附属品，我是一个生命的个体。
小颜的爸爸对爱打扮的女儿祭起“宽严å相济”的法宝，不再批评她的衣服和发型，也不再对她满嘴的“时髦词儿”进行不遗余力地打击，避免在这些小事上让孩子炸起叛逆的毛。小颜不是想买那种牛仔裤ไ吗？爸爸说好啊，我们给你出一半的钱，剩下的一半，你自己挣吧。现在，列一个ฐ详细的计划书上来，告诉我们你打算怎么帮家里做家务，我们会按照你的劳动付出合理的报酬。
唠叨，
“唐僧式”父母让女孩厌恶
熟ງ悉电影《大话西游》的人都知道里面有一个唐僧，超爱唠叨。
悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上，他的唠叨就开闸了：“悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的……”悟空一把抓住唐僧手里的月光宝盒，唐僧的唠叨又开始了：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那ว你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
如此滔滔不绝，实为“唠叨”之极品。其实，现实生活中的“唐僧”也不少，我家孩子每天早晨起床的情景是这样的：“起床、起床，快起床！去洗脸、刷็牙、梳头！你就穿成这样出门吗？今天降温了知不知道？啊？居然还在梳头发，你知道几点了！快，吃个ฐ面包，哎呀不要咬那么เ大口，多嚼两下，不然会得胃病！在学校好好学习，听老师话，别跟坏孩子一块儿玩。赶紧ู的，要迟到了！”孩子一睁眼，就面临ภ着我的唠叨大法。
关心她的时候，我又是这样的：“出门衣服要多穿；晚上睡觉要盖好被子；吃饭不要看电视，看电å视的时候别吃饭；放学了就不要在学校逗留，早点回来……”
孩子考试成绩不好的时候，我又是这样的：“你怎么เ又做错了，怎么这么粗心，老师上课的时候你听没听？我小时候读书都比你专心，你看你，一副心不在焉的样子！这次才考88分，早干什么去了？
平时说你也不听，光知道玩。说多少次了，好好学习，专心听课！”
孩子惹我生气的时候我又这样：“妈妈天天工作这么เ忙，压力这么大，在外边累得要死，回家来你都不知道心疼，天天给你洗衣服做饭，你心里到底有没有一点感动？有？有你还不听我说话，戴着耳机听歌！气死我了，又不给我争气，又不知道关心人，生你还不如生棒槌ຄ……”
结果很奇怪，我越唠叨她起床越慢，动作越拖拉，听课越不专心，上学不是迟到เ就是很晚才回家，成绩一天比一天差。我就是病了，她也只管听歌、看电å视。感觉我的唠叨成了疫苗，越打，她的免疫力越强，产生的抗体越多，越不拿我的话当回事，都成恶性循环了。
于是就成这样了：无论我是关心呵护式的唠叨，还是命令式的唠叨，还是发泄不满式的唠叨，在孩子那里都起不到任何好作用，只让她对我更加冷漠。怪不得专家说：“唠叨”有不同，效果都不好。
有记者在天津市的中小学作了一份调查报告，共发放了300่份调查问卷，在“你的父母唠叨吗”这一项调查中ณ，有515%的小学生、6๔8%的初中生和724๒%的高中生表示父母很唠叨。有一对夫妻在被问及家里妈妈、爸爸和孩子说的话各占多少比例的时候，妈妈给的答案居然是：“他爸爸5๓0%，我60%，孩子很少说。”这多出来的10%ื，是父母在孩子说话的时候，插嘴插出来的。也就是说，超过半数的孩子，都沐浴在父母滔滔不绝的唠叨之中。
女孩子心理承受能力相对较弱，步入青春期后又格外敏感，被父母唠叨到了“痛筋”上，即使面上一副满不在乎的样子，心里也会感到内疚和不安，同时对父母还会感到เ深深的厌烦。
其实，要让自己不唠叨也很简单，掌握好三个ฐ原则就可以了：
第一，无关痛痒的事不唠叨。孩子长大了，生活中的小事基本都会做了，只是有时做得好，有时做不好。既然是琐碎小事，那就略๓微提示ิ一下，然后“得过且过”吧。老是一而再再而三地唠叨，就把你对孩子的人生态度、价值观、未来志向、学习习惯、学习方法等真正重要的事情的意见和建议等等，给淹没在口水里了，然后被孩子一并忽略掉。就好比你编织了一个ฐ网，左一网右一网打算把所有的鱼都捞起来，结果孩子给撕开个大口子，大鱼小鱼全放跑了。
第二，掐枝去叶留主ว干，好话只说头一遍。孩子如果做错事了，家长要管住自己的嘴，不能前三百年后五百载地翻旧ງ账，翻着翻着就跟批斗阶级敌人似的，字字带血声声下泪。第一次这样做还有效果，孩子耷拉着脑袋心里升腾起负疚感，第二次做效果就淡了，第三次干脆ะ就没效果，只会招孩子烦。所以此一件事就是此一件事，别牵扯到遥远的彼端，只要让孩子知道这次错在哪里，然后下次注意改正就好。
第三，宁下指示，不作唠叨。有时父母的要求太笼统，孩子不知道该怎么做，比如什么เ叫“要乖”呀？怎么才算是“好好学习”？孩子不得要领，你再唠叨有什么用？要让孩子乖，你就告诉她，饭前要洗手，客人来了要起立，有人打招呼你要知道叫人，回家要帮妈妈洗菜、择菜做家务……要让孩子好好学习，你就告诉孩子上课认真听讲，下课好好做作业，不能抄别人的，有时间别上网，多读有趣有益的课外书……这样明确地指示一
下，孩子就是想浑水摸鱼也不行啊。
其实，唠叨是缘于关心和不放心。关心孩子，就想关心孩子的一切；不放心，就是不放心孩子做的一切。孩子已๐经长大，从现在开始，试着关心但是放下心来，就算孩子有时做错事，经过实践之ใ后，也会主动发觉此路不通，然后掉头重新找路去走。毕竟每个人的“做人”
都是靠自己“做”出来的，而不是靠父母“说”出来的。
所以，从现在做起，我们要让孩子多说话，自己้少说话。要说也是说有建设性的话，而不说些没用的口水话。只有这样，才能重建和孩子良好的沟通渠道。
指责，会让半熟ງ女孩不知所措
今天上班的时候，我在公共汽车上看见一对父女，爸爸在教年幼的女儿学数学，爸爸问：“1＋1等于几？”女儿就说：“等于2。”“那1้1＋11้呢？”小女孩不会了，眨巴眨巴眼。爸爸看孩子答不上来，继续连珠炮一般地问：“3๑＋5呢？8＋9呢？12＋13呢？”孩子更晕头转向了。爸爸生气地说：“你怎么回事，天天学天天学，学了半天还是就会一个1＋1้＝2，把别的又都给忘了，真笨！什么都学不会！”孩子的小脸涨得通红，在周围乘客的目光下低垂着头，看上去那么地尴尬、害羞、委屈、难过。
我不由想起我小的时候。
我小的时候，特别笨。这个“笨”不是我说的，是我母亲说的。
那个时候家里农田多，我没有干活的经验，只能跟在母亲身边，结果我干什么她都不顺眼。给棉花修尖理杈的时候，她说我：“没看见这棉花杈里的小‘耳朵’吗？你不把它们掐掉，以后棉花就结不出来了。
没见过这么笨的！”一会儿又说：“哎呀你怎么把这老叶子都给捋掉了，棉花会枯死的。真笨！”浇地改畦的时候，她更生气了：“你把水口子给开到哪儿去了？你这么一改水都跑别人家地里去了！笨死人了！”锄花生的时候，她跟旁边一起干活的人们说：“我这个闺女，什么都不会干，成天就知道看书，这要以后长大了，看她怎么เ嫁人……”我的脸发烧，耳朵里嗡嗡响，手都不知道往哪儿放，握着锄头都看不准方向，一会儿我娘的声音就在我耳边响起来了：“你把苗都锄下来啦，没见过你这么笨的！”结果有一天下雨了，院里积水，要挖一个小小的排水沟通到院外，我爹不在家，我娘让我干，我拿着锨傻站了半天，就是不知道应该怎么办……那种不知所措的感觉至今仍旧记忆犹新。
我的女儿比我的个ฐ性强悍得多，当我指责说她饭也不会做，衣服也不会洗，洗头发还要别人帮忙，学英语不努力，穿衣服没品位的时候，她会毫不客气地顶ะ回来：“谁说我不会做饭了，我昨天还做饭给你吃；现在阳台上还晾着我洗的袜子呢；今天是我自己้洗的头发；我已经把英语课文背过了；你看看我的衣服，哪里没品位了……”于是我想，也许孩子不会受我胡乱指责的影响。可是有一天，她去买衣服，一定要问我哪个ฐ更好看，我说我觉得合适的你未必喜欢，你只要不买那ว些短、透、露、瘦的就行。结果她就是不肯自己拿主意。我很奇怪：“你买衣服，让我做决定算怎么回事？”她说：“你老说我穿衣服没品位，我都不敢自己决定买哪件……”我这才知道，无论是个性多么เ强悍的女孩，都没有办法逃脱“指责”这种重武器的伤害。
指责，大概是家长共有的毛病。因为对孩子的期望值太高，所以对孩子的要求就过于苛刻，恨不得让孩子什么都会，什么都出色，是万里挑一的精英、人才，一旦事实和理想有差距，就对孩子横加指责。这种指责一半是泄愤，一半是希望自己的话能对孩子造成强烈的刺激，使孩子知耻而后勇，奋起前进。可是，事与愿违的是，这种种的指责根本达不到激励孩子的目的，反而引起孩子的反感，严重挫伤孩子的自尊心、自信心，胆小的孩子就会紧张得不知所措，个ฐ性强的孩子也避免不了妄自菲薄。
所以，过多的指责不会给孩子带来任何实质性的帮助，只会让孩子更加不知所措，然后犯更多的错误，然后再遭到更多的指责，陷进一个爬不出来的怪圈。在这样的氛围中长大的孩子，会缺乏主见，形不成独立自主的人格，凡事喜欢依赖别人，习惯于听从别人的安排。
而无法或者不敢按照ั自己心意生活的人，又怎么会享受到生活的快乐呢？而一个不快乐的人生，是残缺的人生。孩子因为父母的指责过上这样的人生，想想真让人不寒而栗啊。
小，说［天堂｝