菲利普点点头。
我曾经喜欢吃鱼翅，但是有一天知道了鱼翅是怎么来的。他们从鲨鱼身上割下鱼鳍，然后就放手让鲨鱼自生自灭。鲨鱼没了“翅膀”，无法游走，巨大的身体沉到海ร底，就在海底活活饿死。我从此不再吃鱼翅。
蓝墨水的字迹，依然清晰，只是看起来有点陌生。1970年，穿着白衣黑裙读女校的mm正在日日夜夜地读书，准备夏天的大学联考。
我想要嚎啕大哭，但我没有眼泪。我想要逃走，但我没有脚。我想要狂吼，但我没有声音。
然而你爸爸那一代青年，是天生的自由自在吗？他们的父母，你的祖父母那ว一代人，不就在德国法西斯ั的集体意识里过日子的吗？也就是说，你爸爸和我所源出的背景其实是相像的。
我反对吗？我这“复杂深沉、假里假气”从来没学会“玩”的知识分子要对你道德劝说，教训你说蟋蟀和工ื蚁的故事吗？做母亲的我要不要告诉你，在全球化的竞争中，儿子，你一定要追求“第一名”，否则无法立足？
路：当然。
路：我觉得很重要。
为什么เ我这么犹豫，安德烈？是什么使得我看什么金牌都兴奋不起来？电视上的人们单纯，热烈，奋力伸出手，在拥挤得透不过气来的人群，试图摸到运动员的手，我想的却是：这五十个人，在香港大选前四天，被北京“派”到香港来做宣传，为“保皇党”拉票，简直就是政治工ื具，他们清楚吗？或说，他们在乎吗？
你或许会跳起来：用西方แ的词汇理解，说出这种话的就是个所谓右翼分子，怎么是这样一种人在作台湾的首相？我不知道怎么跟你解释，安德烈，这个首相以前还是个不错的地方首长，对文化也有点概念。但是很多人一掌大权，就走样。我其实也很困惑。权力的腐蚀力实在太大了。
在这里，因此我最想说的是，谢谢你，谢谢你给了我这个“份”──不是出书，而是，和你有了连结的“份”。
上个ฐ礼拜，我又失恋了。寒假里，她遇见了一个荷兰男孩，就跟他好了。老天，这个家伙连德语都说不好，他们得用半生不熟的英语沟通。
我很难受，当然我的自尊被伤害了，虽然我的理智告诉我：没关系，你们本
来就不很配。更何况，我爱的其实是另一个女孩，她只不过是一个假想的替身。我觉得，我恐怕是一个在感情上不太会“放下”的人(你也是，mm)แ。现在的麻烦是，我不知道接下来该怎么เ办？
她其实并不清楚我对她的感情，她以为ฦ我们是“好朋友”。受伤的我很想跟她一刀两断ษ，不再来往，但是这对她好像不公平，因为，她并没有说爱过我啊。所以，我应该照顾到เ她的情感，假装若无其事继续我们的“友谊”，还是只管我自己“疗伤”，跟她断ษ掉？
你知道我的意思吗？这与我跟英文老师的冲突看起来没有关联，其实性质是一样的：我应该诚实地袒露自己้的感情，还是隐藏它？对英文老师这个权威，我似乎应该避免坦诚而接受他的权威，因为表露我对他的不满，我会受伤。对这个女孩，我又似乎应该坦诚，否则我们的“友谊”就被放在一个紧ู绷的钢丝索上，让谎言和虚假充斥。
面对第一个难题，我需要智能。面对第二个难题，我需要勇气，然而，我觉得我两个都不够。
你当然会说，唉呀，你需要平衡，既要体贴到别ี人的感受，又要照顾到自己的立场。可是，多难啊。接下来的几个礼拜，我有那么多人要“应付”——不，事实上，是在接下来的“一生”中ณ，我有那么复杂的人际关系要“应付”，我觉得自己很笨拙。尤其是碰到感情的时候。
我这些“倾诉”，会不会让你觉得，像是好莱坞的巨星们在抱怨钱太多、太有名所以生活很“惨”？可是，生命往往就被那微不足道的事情给决定了……
安德烈