所以我看到เ下面这条新า闻的时候，确实很惊奇：莫斯塔人在他们的中心广场上为ฦ李小龙的雕像揭幕。波斯尼亚跟李小龙怎么会有关系？
这是一个ฐ公共艺术了，一个镀了金色的李小龙雕像，在城市的核心。安德烈，你曾经质疑ທ过，墙上挂着木雕天使是艺术还是kitscນh(一般译为ฦ“劣质品”)？那么เ我问你，这个莫斯塔的雕像，是艺术还是kitsch？
我知道，因为ฦ“男ç女平等”的问题对于你，或者你所说的中文读者，还是一个ฐ问题，但是对于我或者我的朋友们，不是讨论的议题了。
问题一：你最尊敬的世界人物是谁？为ฦ何尊敬他？
他不会给我真正的答案，但是我觉得我知道答案是什么：我爸和我有一个根本差异，就是品味不同。他喜欢古典的东西。我还记得我们一起去看过一个雕刻๑展，展出的全部是宗教艺术。我觉得无聊得要死，他却看得津津有味。
几天以后，我到เ她家去看完成品：在一个黑色的大纸箱上贴着三张照片，照片上是三个不同的角度去看电线杆，然后有一条红丝线辗转缠绵绕着电线杆，最后浮现一个歪歪斜斜ฒ的字：y好，mm，你告诉我：你的品味是什么？
罗马──六百万。
伦敦──七百四十万。
去大饭店的中庭咖啡座，凯悦、半岛、希尔顿、香格里拉？那儿无处不是精心制造、雕凿出来的“高级品味”。自己是旅客时，这种地方给你熟悉的方便和舒适，但是，作为“本地人”，你刚ธ刚ธ才穿过人声鼎沸的街头市场，刚ธ刚才从两块钱的叮当车下来，刚刚才从狭窄肮脏的二楼书店楼梯钻出来，你来这种趾高气扬、和外面的市井文化互成嘲讽的地方寻找什么เ？而且，安德烈，你可能觉得我过度敏感——亚洲的观光饭店，即使到了21้世纪，我觉得还是带着那ว么点儿租界ศ和殖民的气味，阶级味尤其浓重。
我们在谈的这个所谓“咖啡馆”，当然不只是一个卖咖啡的地方แ。它是一个ฐ“个人”开的小馆，意思是，老板不是一个你看不见摸不着的抽象财团，因此小馆里处处洋溢着小店主人的气质和个性；它是小区的公共“客厅”，是一个荒凉的大城市里最温暖的小据点。来喝咖啡的人彼此面熟，老板的绰号人人知道。如果因缘际会，来这里的人多半是创น作者——作家、导演、学者、反对运动家……那么เ咖啡馆就是这个城市的文化舞台。
去澳门买菜（在线上）
m：你从来不给乞丐钱？
所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
你有一个“家”，而这个“家”是克伦堡小镇，安德烈，这不是偶然的。这要从你的母亲开始说起。如果你用英文le一下你母亲的履历，你会发现这么一行描述：“生为ฦ难民的女儿，她于19๗5๓2年出生在台湾。”难民，在英文是“庇护民”(g)แ。所谓“逃难”，中文强调那个“难”字，德文强调那个“逃”字。为了逃离一种立即的“难”，“逃民”其实进入一种长期的、缓慢的“难”摒弃了乡土、分散了家族、失去了财产、脱离了身份和地位的安全托付、被剥夺了语言和文化的自信自尊。“逃”，在“难”与“难”之间。你的母亲，就是20世纪的diaທsporaທ的女儿。
追究到这里，我才恍然大悟，原来，有水井之处必有椴树，椴树对一个德国人而言，勾起的联想是温馨甜美的家园、和平静谧的生活、温暖的爱情和亲情。因此歌词是：
有一棵椴树
9街上有游行示威แ，反对中共制订“反分裂法”。镜头：老人晕倒，小孩啼哭，绑了蝴蝶结的可爱小狗儿们扑来扑去。
11灯节的灯熄了。
所以，安德烈，你不是惟一一个必须ี思考怎么เ去“应付”那ว极为复杂的人际关系的少年；人际关系，其实往往是一种权力关系，从老子、孔子到苏格拉底都曾经思索这个问题。你的英文老师对你所造成的难题，只是一个小小的训练吧，譬如说，在你决定上课睡觉、不写作业之ใ前，你是否思考过他是一个ฐ什么样的“对手”？是否思考过，用什么语言才能够和他沟通？又或者，什么เ形式的“反叛”会给你带来什么เ样的收获或者灾难？你是“谋定而后动”还是“暴虎冯河”？你想要达到什么？你的逻辑是什么เ？
每一次痛苦都很真实
放下扁担，往回走，回到家已是夜深。第二天四时起床。如果感冒一下或者滑了一跤，他一天的工资就没着落了。
挑的东西有多重？
恐怕每一代的年轻人都比他们的父母想象的要复杂、要深刻得多。我不会“判ศ”你，安德烈，我在学习“问”你，“了解”你。成年人锁在自己的惯性思维里，又掌握制定游戏规则的权力，所以他太容易自以为ฦ是了。“问”和“了解”都需要全新的学习，你也要对mm有点儿耐心。鼓励鼓励我吧。
他忿忿地说：“八点不到，根本还没上课，老师都还没来，为什么เ不可以听？”
那么，我是否一点儿也不担心我的儿子将来变成冬天的蟋蟀，一事无成？骗鬼啊？我当然担心。但我担心的不是你职业的贵贱、金钱的多寡、地位的高低，而是，你的工作能给你多少自由？“性、药、摇滚乐”是少年清狂时的自由概ฐ念，一种反叛的手势；走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。
且，她以为全世界ศ的国家都是四面环海，走不出去的。
安：正是。
安：从小学就教，教了又教。我问你，球赛散后，马路上晃过来五十个美国人，大叫大唱“美国第一”，“美国万岁”的时候，你会想什么？
我们这一代人，心有太多的不信任，太多的不屑，太多的不赞成，对于我们的所谓国家，尤其是一些自称代表国家的人。
朋友们，已经能自由地拥抱“德国”这个概念吗？或者，因为ฦ历史给了你们“过度肿胀的”罪感和耻感，押你们远离“德国”这个概念，反而又造成另外一种不安和尴尬？
距、贫富不均是什么意思，永远不会忘记。有意思的是，这次的“失败启蒙”教给我的，不是“你以后一定要做那ว城市里的人”，而是，“你以后一定不能忍受城乡差距、贫富不均所带来的不公平”。也就是说，“失败启蒙”给我的教训，不是打入“成功者”的行列，而是，你要去挑战、去质疑“成功者”的定义แ。
在哪一条跑道上
我收到很多读者来信。有些，我还能简单地回覆一两句自己้认为可能不是完全没意义的话，更多的，除了谢谢之ใ外，只能谦卑、沉默。生命的重，往往超乎我们的想象，说什么都可能ม是虚矫的、致命的。下面是几封信，与安德烈分享。
mm稍微敢回覆的：
龙教授，
读了你的《现实的一代》，很激动。
我试著回答你问安德烈的问题：你将来要做什么？我会说：不知道啊。而我有台湾大学硕士学位，也到美国留过学，而且，现在有工作。
但我深深感觉自己的“平庸”。我的同学或同事们，几乎都比我年轻，比我优秀，比我积极地追求“卓越”。在我工作的公司里，我像一个隐形人——我个子矮矮的，在一群人里，人家绝对看不见我。我的长相平常，任何人看过我就不会记得。在工作表现上，永远是最看不出成绩的一个，没有长官会嘉奖我，没有同仁会羡慕我。别人看我一眼就得到一个印象：这人没个性。同事们说我是个ฐ温和的好人什么的，可是没人会对我有任何印象，也不会有兴趣对我多知道一点，而我也不觉得我有什么值得人家有兴趣的地方แ。对，我就是这样一个没有任何特色的人。
你问我有没有压力？有啊，我感觉到别人都在尽力表现，拼命向前。人生显然就是适者生存的竞争跑道，我觉得很害怕。我还很年轻，前面的路看起来很长，所有的人都在快跑，你一个ฐ人慢慢走，感觉很寂寞，心也很慌，好像随时会被淘汰、丢弃。我也想变成众人的一分子，跟著大家的速度跑步，可是……我很平庸，没有自信……写这封信，都让我颤抖。
pm
pm，
设想一个跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米冲刺๐，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看见那跑百米的人全身紧张、满面通红，心里会“颤抖”吗？不会的，因为他知道自己是跑五千米的。
那清晨散步遛狗的人，看见那ว跑五千米的人气呼呼地追过来了，他会因而恐惧，觉得自己要被“淘汰”了吗？不会的，因为他知道自己是来散步的。
你真的“平庸”吗？其实要看你让自己站在哪一条跑道上。如果你决定作那清晨散步的人，怎么会有“平庸”的问题呢？会不会你的气定神闲，你的温和内敛，你的沉静谦逊，反而就是你最“杰出”的人格特质呢？
mm
mm其实不敢回覆的：
龙博士，
我是香港人，今年二十五岁。
最近读到你给安德烈的信，《给河马刷牙》，带给了我难以抚平的思想震撼。你说给安德烈的说话，就像对着我说的一样，我就像被当头棒打，从混乱中突然清醒下来，回头一看自身，顿时颓然……就像自己以往一直向着错的方向走，虽然没有因挫折而放弃自己的人生，却是越走越错。
“我也要求你读书用功，不是因为ฦ我要你跟别ี人比成就，而是因为ฦ，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”这句话刺伤了我那潜藏的伤口，我正是每天在“被迫谋生”的痛苦中挣扎的人。
还不到十八岁的我，因为家庭环境不好，就辍学到一间小公司工作。数年之后，就是我妈妈过身的那年，我半工半读考上了一所学院，可惜最终因为实在太累็而放弃了。二十三岁的时候，我结婚了，我是为爱而结婚的，渴望拥有自己的家庭，而且以为，只要有一份稳定的工ื作，扛起一个ฐ家是没有问题的。可是，现在我才真正体会到เ现实生活的沉重，压得我透不过气，抬不起头，简直无法呼吸。为了生活，所有的理想都不得不放弃，想再读书，也只是一场虚妄的梦。我认识到自己的卑微、失败，而且似乎将是永远的失败。
到今天才发现自己้的将来没什甚么希望！叫我要怎么เ面对自己，我还有希望吗？希望在哪里呢？
ss
ss，
大树，有大树的长法；小草，有小草的长法。这世上大部ຖ分的人，都是小草。你不是孤独的。
mm
mm，
我读了《给河马刷็牙》边读边哭，足足哭了三分钟。我不可克制ๆ地在检查自己的灵魂：我每天在想什么，在做什么，说什么，梦什么，我所有的愤怒、挫折，我的伤心和失望……好些年了，我觉得我一直没法找到เ一种语言去表达或者释放积压在我心里的感受，我觉得我一直在绝对的孤独里跟自己挣扎——一直到我读了你的《给河马刷牙》。
你对“平庸”的说法，使我心中涌上一股痛苦的感激。我是一个结了婚的三十岁的女人。婚姻ี生活并没有让我觉
得幸福，反而使我紧张、暴躁、不安。家务事琐碎复杂，想到要生孩子更让我充满恐惧。丈夫回家往往累得倒头就睡，我一个人要面对生活中所有的问题。我常觉得，我不是他的妻，我是要承担一切重担的妈。
我发现自己每天都在一种紧张、混乱ກ、无助、激动的情绪里。对丈夫我不是在吼叫就是在哭。最好笑的是，我自己是一个社会工ื作者，专门协助情绪不稳定的儿童，辅导他们理解自己的情绪，调节自己้的情感表达，可是我对自己的挫折，那么无助。我很想、很想知道，比我年长的女性如你，是不是也经过这个ฐ阶段？二十一世纪的新า女性，在她三十岁的时候，要怎么เ做人生的种种决定？
婷婷
婷婷，
如果我说，是的，mm也经过这样的痛苦和迷茫，你是否会觉得多一点力量呢？是的，我经过过。而且，很多我的女性朋友们，不论她们现在如何“成功”，也都走过这样的黑暗。
mm