读了小桐的日记，爸爸才发现自己错得多离谱。他原本以为自己้对小桐够关心了，不惜为了她的前程跑到北京，还给她择名校，送她上补习班；现在才发现，孩子需要的不是这些东西，孩子需要的是父母把自己้当朋友那ว样去理解、去关爱、去尊重。
小桐在日记里说：“爸爸一给我讲题我就紧张，本来会做的题也不会了，看着爸爸对我绝望的表情，我对自己也很绝望。”小桐在日记里还说，当她在学校受了坏男孩的欺负，回家来给妈妈倾诉烦恼的时候，妈妈不但不安慰自己，而且还让自己还手，可是，自己怎么能打得过几个人高马大的男生呢？她知道跟妈妈讲妈妈也没什么好办法，可是，难道妈妈就不能静静地听她倾诉一下心里的难过和压力，然后给她一个安慰的拥抱吗？她说：“我本来想等爸爸回来，问一下他的意见的，可是我等到เ深夜他也没回家，第二天我起床的时候，他又上班走了。这种无助的滋味，真难受啊。”
嘉禾说，每天早晨一睁眼，她就沐浴在妈妈滔滔不绝的抱怨里面：
“你怎么还不起床？真没见过你这么懒的孩子。我要是生个勤快孩子多好，每天不用我这么เ操心。”
这封信放到她桌上之ใ后，第二天下午，我下班回家，发现女儿的房门关着。开门一看，她和邻居小女孩头碰头地对面而坐，正亲密地交谈着。见到เ我推门，两ä个人都绽开一个大大的笑脸，同时叫：“妈妈”、“阿姨”。我欣慰地答应了一声，就替她们把门关好，到厨房做饭去了。
如果说女儿早就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那么，那封信就起了催化剂的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻居的小女孩和好，那么เ，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到เ了它该起的作用。因为ฦ相比而言，它给女儿留出了自己思考的空间，赋予了她自己做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
爸爸惊呆了，天知道他曾经多么为女儿而骄傲，她聪明、听话、懂礼ึ貌、学习好，所以他分辩说：“我是怕你骄傲，才不夸奖你的。”
君竹说：“我也不奢望你能常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
我是随口说说的，可是孩子虽然小，也有了自尊心，又因为是女孩，可能ม更敏感，自尊心更强，所以这几句话被她很认真地往心里去了。她想：既然妈妈都说自己没记性了，那自己肯定就是没记性，什么也记不住。既然记不住，那ว还记这些东西干什么？等到她果然丢â三忘四的时候，我再接着批评她，她又会想：你看，妈妈说的是对的，我的记性果然是很差ๆ啊。
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
所以，家长除了关心孩子的生活外，对于孩子要求被信任的心理需求也要充分满足——别担心，就算你“不管他”，他也会像小树一样，向着阳光的方向奋力生长的。
信任她，就是告诉她：你能行。
“爸爸知道你不是那种无理取闹的小孩，现在，来，告诉爸爸，发生了什么事？”
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾ุ着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两ä次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
妈妈找小丝的班主ว任反映这一情况，班主任说小丝在学校也变得少言寡语，课间也不愿意活动，人找她说话她也不理，走路的时候喜欢溜墙根。有一次班主ว任在背后叫她：“喂，小丝。”结果她可能走神走得太厉害，手一哆嗦，把单词本子都掉地上了。老师打开小丝的作文，上面赫然写着以下的内容：“按理说，我的家境也好，父母也和善，一切想起来都那么เ完美。可是，为什么我的心里却充满孤独和伤感的滋味？阳光照耀大地，我却只觉得寒冷。突然觉得世界那么小，没有我的生存空间；时间那么长，即使厌倦了也过不完……”
从小丝的一系列表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为ฦ敏感，小伤害都能放大无数倍；因为叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为ฦ独立，宁可一个人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己้封闭起来，心中的话只能自己讲，自己้听。这种孤独因为没有强大而完备的心智做支撑，很可能会演变成抑郁症，要及时化解才行。
还有一次，吃饭的时候，女儿非常生气地跟我说：“我们学校有几个女生，又凶又霸道，有一天竟然在楼梯上堵着跟我要钱。”我非常紧张：“那你给了吗？”她说：“我还没给，老师来了，吓得她们又跑了。”我气坏了：“她们真不要脸！你等着，我给你们校长打电话，让他好好管管。”女儿一把拉住我：“可别ี，你告了状，万一被她们知道了，我会倒大霉的。”我说：“怕什么เ！有你妈呢。谁敢再找你麻烦我就找她麻烦！”我自觉这话说得豪情万丈，怎么เ也能给孩子仗胆撑腰了吧？谁知她居然翻了脸：“让你不要打你就不要打，我以后躲着她们不就行了？你这样一打电å话一闹，最后吃亏的还是我。真是，以后什么事也不能跟你说！”
也许，就是因为我对她说的话作了不当反应和不当处理，所以她才会不再跟我讲心里话了吧？
那么，应该怎么做才能ม让孩子继续不设防地对我吐露心声呢？
针ฤ对以上失误，我确定了三个原则：
不让她烦
我。
不让她防备我。
不让她怪我多管闲事。
于是，女儿放学后，我不再缠着她问这一天过得怎么เ样了，把我这张试图唠叨的嘴巴๒闭得紧紧的。刚开始女儿还有点不习惯，看着我忙忙碌碌该干什么干什么，就是不打听她啥，好几次欲言又止的。我心里暗笑：欲擒故纵的法宝好像有点效果。
然后，当女儿终于打开金口，跟我说她很羡慕班里那些能唱能跳的同学，所以想好好瘦身，将来还要美容，好登台献声的时候，我点点头，严å肃地说：“妈妈支持你。”然后，我又补充一句：“放心，妈妈会替你保密的。”果然，我对别人说话的时候，有关这方面的话题我一句也没有提，她觉得我这个当妈的还是可以守口如瓶的。
然后，女儿的心像蚌壳一样，渐渐打开了。有一回，她很不高兴，说：“我觉得青青这个人很不好。”青青是邻居家的小女孩，和她年龄差不多，上的不是同一所学校。我问怎么了，女儿接着说：“她太虚荣了，老说她的学校比我们学校好，她的老师比我的老师好。”
我说：“这样的说法是有些虚荣了。哪个学校都有长处和短处，老师也有好的有不太好的。”把原来打算说的“我们不管人家好不好，我们自己做好就好了”之类的说法咽下肚去了。
女儿赞同地点点头：“就是，她还抄我的作业。”
我说，“她这样做是不对的”，同时又把“你抄没抄别ี人的作业”的质问给咽下去了。
女儿继续赞同地点头：“我不像她，我的作业都是自己做！”
我说：“是啊，自己跳起来摘的果子才甜嘛。抄作业的做法太不劳而获了。”
然后，她就打开话匣子，开始滔滔不绝。刚开始还全是贬低的话，渐渐地越说越高兴，开始说青青其实也挺可爱，虽然有时候小气，但大部分时候很慷慨等等。我想，若是我一开始就命令她不许说别ี人的坏话，恐怕她一开始就把嘴巴闭得牢牢的，别说她的心声我听不到，而且她和青青的关系也会僵化。其实她跟我说青青的目的不是要让我教训她的，只不过是发泄一下郁๗闷的情绪而已。情绪宣泄出来了，她也就心平气和了。
从此以后，我算掌握住窍门：少批评，少发火，尊重她，当她改正错误的时候奖励她，当她实话实说的时候鼓舞她，当她说“这是一个秘密”的时候，替她保守；放下架子，当她是朋友，耐心、积极、认真地听她说话。说白了，让女孩吐露心声的法宝只有几个字：你说吧，妈妈听着呢。
“察言观色”，把握女孩的心理变化
孩子大了，越来越摸不清她心里在想什么，这是自从女儿步入青春期后，我越来越明显的感觉，有时候无心的一句话，就能把她惹毛。
昨天，她说：“老师说让我们买‘口袋书’呢。”我莫名其妙，问了句：“什么เ‘口袋书’啊？”她就把脸一沉，说：“这你都不懂吗？”我生气地说：“我要是知道了还会问你吗？”她不依不饶：“你不是当老师的吗？你不知道谁知道？”我说：“我印象中ณ的口袋书，是学生们买的那种低级的小说，塞进口袋里，在老师上课的时候拿出来偷偷看，你们老师让你们买的不是这种吧？”她暴跳着说：“当然不是了！你想哪儿去了！是那种写着语法和公式，可以随时拿出来背的书！”我说：“你一开始告诉我不就好了吗？为ฦ什么要和我吵？”她气哼哼地说：
“和你们都没法沟通，不理你了。”气得我够戗……
后来我才知道，原来她昨天上午本来说好了要她爸带她去熟ງ人的服装店买衣服的，结果她爸没时间，没去成，所以她憋气窝火，就想办法在我身上发泄了一下，可怜的我就被当成出气筒了。想明白之后，我不再有束手无策的感觉，告诉她下个ฐ礼拜她爸有时间一定带她去，她的脸上马上多云转晴。