如何让女孩吐露心声
女孩大了，不好管了。本来我想关心一下女儿在学校的生活和交友情况，问了两句：“你们老师怎么เ样啊？教你们认真不认真？”“你在学校交了几个ฐ好朋友？”可是她甩给我硬邦邦ะ的两句话：“还凑合。”“没几个。”如果我锲而不舍地问：“怎么เ算凑合？”“没几个算是几个呀？有没有两三个？”她的话就会更冷更硬，更不耐烦：“哎呀我的事儿你就别管了！”
当小玲转学后，妈妈应该当着小玲的面给班主任打电å话，说：“我家小玲从小就很聪明，爱学习，虽然暂时成绩不太理想，但是，我相信有了老师的帮助，小玲一定会有一个光明灿烂的未来……”
当小玲因为成绩不好而暗自愧疚时，妈妈应该给她一个温暖的拥抱，说：“没关系，只要肯努力，什么เ时候都不算迟。”
要想和孩子沟通，真的不必靠打骂，只要肯多多了解孩子的想法，耐心倾听孩子的心声，并想办法帮孩子解决面临ภ的困难和问题。
另外，放下身段，从内心尊重孩子，不强要求孩子按照大人的心意去生活，而是同孩子友好协商。这样一来，你会发现，孩子是很会，也很乐意体恤爸爸妈妈的。
舒乙还说：“再说了，长这么大，还没有人跟我握过手呢。”看来，握手这个动作给他的印象太深刻了，这个动作的含义是不言自明的：孩子，你长大了，理应获得一个成年人应当获得的尊重。而舒乙也很明了这一切，所以父子俩就像久别重逢的老友一样，两只手紧ู紧ู握在一起。那时候，舒乙才读初三，通常看来，不过是一个ฐ青涩未退的少年，但是他却从握手中感知到父亲的尊重，以后开始像大人一样严格要求自己了。
的确，两个陌生人尚且可以通过握手拉近彼此的距离，更何况亲子之ใ间呢？孩子梦寐以求的独立平等以及友好和谐都可以在握手中被父母传递过去，这样的做法远胜于父母口头上说的“来，我们做好朋友吧”。这样更有助于他从心理上认可父母，向父母敞开自己的心扉。
要上学了，嘉ล丽刚迈出房门，妈妈把她又拽了回来：“怎么又穿这条牛仔裤ไ，裤腿太肥了，不利ำ落，昨天晚上我就把运动裤给你找出来搁床头了，你没看见？”嘉丽垂着脑袋蹭回房间换衣服去了。
看着嘉丽出门的身影，妈妈疲累地叹了口气；在她看不见的地方แ，嘉丽也疲累地叹了口气。她在想：自己今年都15岁了，还被妈妈牢牢地控制ๆ着，无法按照自己้的意愿生活。这样的日子什么时候是个ฐ头呢？
轮到这个ฐ父亲的时候，他思考了半天，说：“这孩子挺聪明，就是有点不喜欢学习。”
我苦笑，什么嘛，这位家长实在是太不擅长夸奖别人了，刚说半截好话，底下又折回到批评打击上。既然这样，听听孩子对爸爸的看法吧。问题一出，做女儿的精神一振，似乎ๆ终于逮到了说话的机会一样：“爸爸爱训人，又爱喝酒，喝了酒更爱训人，还动手打我。有一回你喝了酒，丢了3๑00块钱，硬说是我拿了，我说没有，你就打我的耳光，逼得我不得不承认钱是我拿的。你还问我偷钱干什么เ，我只好说买衣服了。以后你就到เ处说我爱打扮，偷钱买衣服。其实你每次觉得钱少了，都是因为喝了酒，不知道把钱塞哪儿或丢â哪儿了。你还说话不算话，你上次说我考进年级前200名，就给我买mp3，结果我考了1้8๖3名，你却不肯兑现了，不是说自己้没钱，就是说那玩意儿耽误学习，其实我看你是舍不得自己้喝酒的钱！”
后来，我在办公室里听一个同事讲她的女儿：道理讲尽，家教请遍，甚至连心理门诊都看了好几次，那孩子就是一根筋地不听话，学习成绩跟坐过山车一样，嗖嗖地往下降，搞得同事连家长会都不好意思去。
其实同事做得很好，家里一大摞教子方แ面的书，只要有教育孩子方面的节目，就逢电视必看，逢广播必听；还学着专家教的方法，给孩子写信，在信中ณ“倾诉衷肠”，告诉她学习的重要性，可是孩子看都不看就扔进垃圾筒。
小敏这样费尽心思想要给大家造成一个自己้家里很有钱，自己很有品位的印象，但是在同学的眼中，她却只是一个浅薄而爱慕虚荣的人。每当她逛完超市回到班里向同学们一样一样炫耀她买的东西的时候，同学们都给她一个ฐ不屑一顾的眼神；每当她夸口说她和妈妈的衣服都是从专卖店买的，非名牌衣服不穿的时候，同学们仍旧会给她一个不屑一顾的眼神。
说实话，虚荣是人性的一个ฐ弱点，很少有人避免。做母亲的会争相夸耀自己的孩子；男ç人会争相夸耀自己的本领，富人会争相炫富，有的人则不停地显摆自己曾和什么เ样的名人共进过晚餐，又有亲戚是什么级别的官员。所以托尔斯泰说过：“没有虚荣心的人生几乎是不可能的。”之所以人人有虚荣心，是因为人人都有追求荣誉的欲望。
于是，小颜真的列出一个详尽的计划：一天两顿帮着妈妈洗碗，每天可得2元钱，一个月60元；每晚帮妈妈拖地，可得1้元钱，一个ฐ月可得30元；自己再省出10元的零用钱，这样下来，一个月就可以买下那ว条牛仔裤了。
看着小颜勤劳洗碗和拖地的身影，爸爸笑了：与其批评她穿奇装ณ异服，还不如让她懂得用劳动换取自己想要的东西，这种劳动之后的获得会让她体会到什么是真正的喜悦，什么เ叫来之不易的珍惜……
栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。
栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么เ了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”
爷爷点点头：“她这么做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”
一边说一边被自己้的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那ว又不是我故意的，是旁边人跟我闹，我不小心扫到地下的，她至于那么生气吗？”爷爷说：“这么说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为ฦ什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然
后让她向我道歉。这件事就这么算了。”
然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。
其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己的建议；爷爷看似一直无所作为ฦ，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个畅所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之为“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能做到和孩子的交流畅通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。
要做到深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那么，请放下你手中ณ正在忙的家务或外部事务，把电视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己้的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么，她说话的深层意思是什么เ。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能表面是一个意思，内里又一个意思，所以当孩子说话的时候，不要过早ຉ地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主ว动掐断话头。但是也不能一点反应都没有，只要隔三差五地顺着她的话茬应答一两ä句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累็的吧”等等，让她可以接着说下去就好。
很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己做通自己้的思想工作，找到解决困难的办法。
不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己้的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制”越来越远。
我的女儿升初三的时候，分到了a班，她回到家大发脾气，一定要让我帮她回到b班，理由á是她已经在bຘ班待习惯了，在那ว里她是第一排，可以看清楚黑板，也能听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她aທ班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己้心静，也能学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两天，她主动跟我说，不要求去bຘ班了，在a班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为她的无理取闹向我道歉。
现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之所以不想在a班，是因为对自己没有信心，也因为已经在b班交了好朋友，刚ธ到a班很不适应——毕竟一个陌生的环境，对于大人尚且是一个挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么“第一排”的理由，不过是她的一个ฐ借口，她只是想由á此来发泄一下自己้心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个ฐ“坏人”的名号。
所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中，爸爸妈妈的没措施反而是最好的措施，只要奉献两只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己的世界，她自己้会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼物，它可以让孩子感到自己是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。
倾听是一种能ม力，教女孩学会倾听
我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么เ今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。
终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断ษ她，一个小时也说不完。
可是怎么能不打断ษ她呢？她把我的思路都打断了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”
她一怔，哼了一声，扭头走了。
吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么样？”她冷淡地说：“不怎么样。”
“和同学关系还好吧？”“一般。”
“老师有没有为难你？”“还行。”
……先前那种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个ฐ不称职的警察审问一个不配合的犯人，这个别扭劲。
时间长了，我发现一个问题，那就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能ม别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆转身，走人。
我觉得在倾诉和倾听这两个环节上，我们的方式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。